5/18/2007
Como hacer un 'éxito' televisivo...
... o porque 'Mujeres Asesinas' es una mierda.
Este post lo vengo pensando hace un tiempo largo y por suerte los guionistas de 'Mujeres Asesinas' continuan repitiendo la misma fórmula pedorra para su programa, lo cual hace que mi análisis siga siendo válido. Tengo entendido que las historias que se emiten son inspiradas en casos reales pero, ¿ácaso TODAS las mujeres que matan a alguien pasan por el mismo proceso? seguramente en gran porcentaje si, pero esto no quiere decir que todas las historias del programa deban ser tan repetitivas. Realmente no puedo comprender como alguien puede seguir viendo este programa, ya que todas las emisiones son iguales!! a que no?
Receta para hacer Mujeres Asesinas:
-Tomamos a una actriz que: A) esté muy buena (Araceli González, Dolores Fonzi o Romina Gaetani) y la ponemos en pelotas haciendoles creer que eso les dará crédito artístico, mientras que por el otro lado nos aseguramos que la serie la miren los tipos para ver a estas perras en pelotas y para que Rial o la Canosa salgan el otro día a decir 'el destape de X (poner el nombre de la actriz aqui)'
B) sea una actriz seria (Cristina Banegas y dejemos de contar) la cual oficiará de madre de alguna actriz del tipo A que será movida a toche y moche por algún actor (desde el Puma Goity hasta Mariano Martinez, todos ligaron de arriba moverse a alguien)
-Le agregamos una historia tortuosa para la mujer: un tipo que la caga a palos y la viola, o le monta a la hija y le chorea el sueldo, cosas así.
-Llevamos esa historia a punto de ebullición con repetición de episodios violentos
-Hacemos que la protagonista tenga una emoción violenta y mate al malvado mientras éste intenta violarla a ella o a su hija. Las opciones para llevar a cabo dicha acción son: un objeto punzante, una pistola (más dificil porque no se denota premeditación del hecho en la mayoria de los casos) o un objeto contundente
-Acto seguido del asesinato dejamos enfriar un poco y mandamos los títulos de cierre
-A esto además le podemos agregar como acompañamiento una publicidad que muestre fragmentos del capítulo con una especie de poesia de dudosa calidad que se refiera a la protagonista como una niña y mezclado con un discurso estilo religioso
A la repetición estupida de esta trama argumental le podemos sumar el hecho de que en el producto hay un tufillo a feminismo barato y sin demasiado contenido. Si observamos como se desarrollan las historias podemos leer entre líneas una especie de justificación de los asesinatos, todo el capitulo es un desfile de torturas psicológicas y fisicas que terminan desembocando eventualmente en el asesinato, y una vez consumado éste no sucede nada más que contar la condena. Así uno se sienta frente al televisor a ver durante casi una hora como una mina es llevada al extremo de su tolerancia, esperando a que finalmente se saque y le meta un cuetazo a ese turro encarnado por el Puma Goity. Faltando 5 minutos lo hace y nosotros decimos: ''uff por fin!!! ya era hora!!!''
La verdad que este programa haya llegado a una tercera temporada me asombra tanto como que a alguien le siga pareciendo interesante ver siempre lo mismo (bueno al menos va una vez por semana, no como Marce...)
Este post lo vengo pensando hace un tiempo largo y por suerte los guionistas de 'Mujeres Asesinas' continuan repitiendo la misma fórmula pedorra para su programa, lo cual hace que mi análisis siga siendo válido. Tengo entendido que las historias que se emiten son inspiradas en casos reales pero, ¿ácaso TODAS las mujeres que matan a alguien pasan por el mismo proceso? seguramente en gran porcentaje si, pero esto no quiere decir que todas las historias del programa deban ser tan repetitivas. Realmente no puedo comprender como alguien puede seguir viendo este programa, ya que todas las emisiones son iguales!! a que no?
Receta para hacer Mujeres Asesinas:
-Tomamos a una actriz que: A) esté muy buena (Araceli González, Dolores Fonzi o Romina Gaetani) y la ponemos en pelotas haciendoles creer que eso les dará crédito artístico, mientras que por el otro lado nos aseguramos que la serie la miren los tipos para ver a estas perras en pelotas y para que Rial o la Canosa salgan el otro día a decir 'el destape de X (poner el nombre de la actriz aqui)'
B) sea una actriz seria (Cristina Banegas y dejemos de contar) la cual oficiará de madre de alguna actriz del tipo A que será movida a toche y moche por algún actor (desde el Puma Goity hasta Mariano Martinez, todos ligaron de arriba moverse a alguien)
-Le agregamos una historia tortuosa para la mujer: un tipo que la caga a palos y la viola, o le monta a la hija y le chorea el sueldo, cosas así.
-Llevamos esa historia a punto de ebullición con repetición de episodios violentos
-Hacemos que la protagonista tenga una emoción violenta y mate al malvado mientras éste intenta violarla a ella o a su hija. Las opciones para llevar a cabo dicha acción son: un objeto punzante, una pistola (más dificil porque no se denota premeditación del hecho en la mayoria de los casos) o un objeto contundente
-Acto seguido del asesinato dejamos enfriar un poco y mandamos los títulos de cierre
-A esto además le podemos agregar como acompañamiento una publicidad que muestre fragmentos del capítulo con una especie de poesia de dudosa calidad que se refiera a la protagonista como una niña y mezclado con un discurso estilo religioso
A la repetición estupida de esta trama argumental le podemos sumar el hecho de que en el producto hay un tufillo a feminismo barato y sin demasiado contenido. Si observamos como se desarrollan las historias podemos leer entre líneas una especie de justificación de los asesinatos, todo el capitulo es un desfile de torturas psicológicas y fisicas que terminan desembocando eventualmente en el asesinato, y una vez consumado éste no sucede nada más que contar la condena. Así uno se sienta frente al televisor a ver durante casi una hora como una mina es llevada al extremo de su tolerancia, esperando a que finalmente se saque y le meta un cuetazo a ese turro encarnado por el Puma Goity. Faltando 5 minutos lo hace y nosotros decimos: ''uff por fin!!! ya era hora!!!''
La verdad que este programa haya llegado a una tercera temporada me asombra tanto como que a alguien le siga pareciendo interesante ver siempre lo mismo (bueno al menos va una vez por semana, no como Marce...)
5/12/2007
fucking blogger
Como tenia en borrador el post para el que les pedí ayuda, finalmente cuando lo publiqué apareció abajo del que efectivamente pedía vuestra ayuda por un tema de fechas
Chequeenlon no sean botones
Chequeenlon no sean botones
5/07/2007
A ver si me ayudan
Ando necesitando vuestra ayuda lectores ocasionales de este blog:les pido que colaboren con enemistades históricas que se les ocurran, para poder hacer un posteo que está en etapa de formación. Hasta ahora cuento con:
-Boca - River
-Bilardo Menotti
-Peronismo Radicalismo
-Stones Beatles
-Redondos Soda
-Pelé Maradona
Si alguna de las enemistades que dijiste es seleccionada por mi para hacer el posteo, te ganaste una pantufla rota!!!!
¿Qué esperas pelandrun???
-Boca - River
-Bilardo Menotti
-Peronismo Radicalismo
-Stones Beatles
-Redondos Soda
-Pelé Maradona
Si alguna de las enemistades que dijiste es seleccionada por mi para hacer el posteo, te ganaste una pantufla rota!!!!
¿Qué esperas pelandrun???
5/05/2007
La Batalla de las superficies: Round 2
Luego del enfrentamiento entre Federer y Nadal en la llamada 'Batalla de las superficies' las cabezas creativas(?) de este hermoso y aleccionador blog han pensado en nuevos enfrentamientos para dirimir varios conflictos que vienen manteniendo en vilo a la humanidad desde tiempos inmemoriables. Los nominados sonnnnnnnnn:
-Bilardo vs Menotti: El Dottore jugaría en una superficie llena de bidones contaminados, esperando el cambio de lado para ofrecerle agua a su contrincante; mientras que el Flaco llenaría su costado de la cancha con humo buscando nublar la vista de su adversario mientras tira el achique sin ningún sentido
-Peronismo vs Radicalismo: Los Peronistas llenarán su espacio con dirigentes sindicales, militantes de centro izquierda, la JP, Montoneros, Triple A, Menemistas, Duhaldistas, Kirchneristas, Piqueteros, etc. Los Radicales por su parte se verán imposibilitados de llenar su cancha, lo cual generará la invasión de campo de algunos sectores del peronismo, creando la ya vieja dicotomía entre sectores ortodoxos y revolucionarios que por supuesto será dirimido a los tiros mientras el cajón del General es lanzado a la tribuna para que hagan una especie de mosh post mortem mientras el espiritu del Pocho dice: ''mirá mami! sin manos, sin manos!''
-Derecha vs izquierda: La derecha tendrá su superficie cubierta de bigotes policíacos y extractos de la Constitución Nacional que usarán indistintamente tanto para reclamar como para limpiarse el culo. La izquierda por su parte llenará la cancha de barbas y páginas del Manifiesto Comunista
-Boca vs River: Obviamente que River va a jugar sobre un colchón de plumas, mientras que los de la Ribera lo harán sobre bosta. Bastante lógico y aburrido, no? pero eso es PRO(?)
-Maradona vs Pelé: Diegote disputará el enfrentamiento rodeado de obsecuentes que le acercarán tragos y merca. O Rei por su parte estará en la cancha junto a un grupo de pebetes. Inesperado final: el hijo del brasileño cruza la red para estar cerca del Diez y su orgía cocainómana
-Spinetta vs Charly Garcia: El Flaco buscará confundir a su oponente con una superficie llena de frases inentendibles y canciones aletargadas. Charlie(?) por su parte llegará tarde a la velada, se bajará los pantalones y romperá parte del estadio. Todo esto sobre una carpeta llena de merca y dientes caídos. Say no more
-Ravers vs Cumbieros: Los 'dancers' por supuesto que se aprovisionarán con pastillas y agua mineral. Los 'guachines' por su parte tendrán su cancha cubierta de jarras locas. El resultado? una masacre: los ravers motivados por la droga del amor, saltarán la red buscando interactuar afectivamente con los cumbieros, cuya respuesta será el facazo limpio al grito de: ''Eh gato que te pasa?!?''
-Rolling Stones vs Beatles: Los Stones, muy pillos ellos, ha elegido llenar su costado de la cancha con Yoko's y piernas ortopedicas. McCartney por su parte bsucará sorprender lanzando el fiambre de Brian Jones en puntos importantes del partido, además de llenar la cancha con papusa mezclada con cenizas de familiares de Richards incluyendo a su tía, el chonzno, el perro y algún primo que no se bancaba
-Soda Stereo vs Redondos: Skay ha creado una táctica casi infalible, llenar su costado de la cancha con Deborahs del Corral, buscando reavivar viejas asperezas entre Cerati y Alberti. Por lo pronto, Zeta se la emporlaría a lo que Deborah gritará: ''Bingo!!''. Los Soda estarán tan preocupados viendo si aparece la guita para volver a juntarse que no seleccionarán una superficie... pero no hay problemas: ganan por walk over ya que el Indio se rehusa a dejar su quinta de Parque Leloir.
-Coca Cola vs Pepsi: Coca llenaría su cancha con hojas de coca, mientras Jorge W demoniza la planta. PeCsi por su parte hará lo mismo, pero peor. Igual a nadie le importa, porque todos estarán con la Coca... excepto los que tomaron Dasani y tuvieron cáncer
-Pergolini vs Tinelli: Marito llenará la cancha de cucarachas y de supuesta rebeldía (cuasi adolescente y totalmente añejada) Marcelo por su parte intentará copiar un poco a Mario llenando su mitad con abejas, y a eso le sumará a Ileana Calabró aullando por una pesadilla, a Larry de Clay escribiendo libros de fútbol(?) mientras es escupido no solo por su amo sino también por todos los asistentes... y obviamente a Ingrid ya que sabe hablar alemán(?). Todo esto con la 'Enana' Feudale riendo de fondo a modo de mantra lobotómico creando un efecto hipnótico(quizás ESE sea el secreto de Marce!!) Al final del partido los dos decretarán un empate, se mirarán de manera cómplice y murmurarán: ''¡como se la creyeron estos! menos mal que no se dieron cuenta''
Fueron descartadas:
-Pampita vs Nicole: una es morocha, la otra rubia... pero se dieron cuenta que al final hicieron lo mismo?? le metieron los cuernos a sus maridos moviendose algún chongo
-Soldán vs Suller: Silvio llenaría su costado con gatos y gatos (de los capilares y de los humanos). Silvia coparía su mitad con numerosas latas de Wiskas para no perder las energías. Pero al fin y al cabo sería todo muy monotemático, no?
-Rial vs la Canosa: lamentablemente esta confrontación prometía mucha asistencia de público pero a último momento se dieron cuenta que el presupuesto se iba por las nubes: darle una máscara de gas a cada asistente por el olor a mierda era muy caro.
-Maradona vs Toresani: el drama sería que 'El Huevo' no le duraría ni dos minutos...(solo para entendidos)
-Microsoft vs otra empresa de software: no hay tal enemistad... porque Bill ya se las compró TODAS!
-Chevrolet vs Ford: porque siempre me pareció una imbecilidad 'hinchar' por un fucking auto!!! la puta madre los dos tienen cuatro ruedas y un puto volante!!! donde esta la diferencia!?!
Muchas gracias a todos los que colaboraron con la confección de este post, a todos esos que están atrás de cámara y que sin ellos no podriamos hacer este blog: los cámaras, a las vestuaristas, a las maquilladoras.. bueno espero no estar olvidandome de nadie
La usuario 'ella dice'' se ha hecho del premio de la pantufla rota. Podés pasar a retirar el estandarte(?) el martes a las 4:30 am por el hotel ''Kiss Me'' Panamericana km 46. Preguntar por la suite del 'Dr. Dolor'. Por favor obvia la lucecita roja es.. emmm eeeeh, la luz deeee... la alarma! eso! deee la alarma deee mmm... el auto!
:P
-Bilardo vs Menotti: El Dottore jugaría en una superficie llena de bidones contaminados, esperando el cambio de lado para ofrecerle agua a su contrincante; mientras que el Flaco llenaría su costado de la cancha con humo buscando nublar la vista de su adversario mientras tira el achique sin ningún sentido
-Peronismo vs Radicalismo: Los Peronistas llenarán su espacio con dirigentes sindicales, militantes de centro izquierda, la JP, Montoneros, Triple A, Menemistas, Duhaldistas, Kirchneristas, Piqueteros, etc. Los Radicales por su parte se verán imposibilitados de llenar su cancha, lo cual generará la invasión de campo de algunos sectores del peronismo, creando la ya vieja dicotomía entre sectores ortodoxos y revolucionarios que por supuesto será dirimido a los tiros mientras el cajón del General es lanzado a la tribuna para que hagan una especie de mosh post mortem mientras el espiritu del Pocho dice: ''mirá mami! sin manos, sin manos!''
-Derecha vs izquierda: La derecha tendrá su superficie cubierta de bigotes policíacos y extractos de la Constitución Nacional que usarán indistintamente tanto para reclamar como para limpiarse el culo. La izquierda por su parte llenará la cancha de barbas y páginas del Manifiesto Comunista
-Boca vs River: Obviamente que River va a jugar sobre un colchón de plumas, mientras que los de la Ribera lo harán sobre bosta. Bastante lógico y aburrido, no? pero eso es PRO(?)
-Maradona vs Pelé: Diegote disputará el enfrentamiento rodeado de obsecuentes que le acercarán tragos y merca. O Rei por su parte estará en la cancha junto a un grupo de pebetes. Inesperado final: el hijo del brasileño cruza la red para estar cerca del Diez y su orgía cocainómana
-Spinetta vs Charly Garcia: El Flaco buscará confundir a su oponente con una superficie llena de frases inentendibles y canciones aletargadas. Charlie(?) por su parte llegará tarde a la velada, se bajará los pantalones y romperá parte del estadio. Todo esto sobre una carpeta llena de merca y dientes caídos. Say no more
-Ravers vs Cumbieros: Los 'dancers' por supuesto que se aprovisionarán con pastillas y agua mineral. Los 'guachines' por su parte tendrán su cancha cubierta de jarras locas. El resultado? una masacre: los ravers motivados por la droga del amor, saltarán la red buscando interactuar afectivamente con los cumbieros, cuya respuesta será el facazo limpio al grito de: ''Eh gato que te pasa?!?''
-Rolling Stones vs Beatles: Los Stones, muy pillos ellos, ha elegido llenar su costado de la cancha con Yoko's y piernas ortopedicas. McCartney por su parte bsucará sorprender lanzando el fiambre de Brian Jones en puntos importantes del partido, además de llenar la cancha con papusa mezclada con cenizas de familiares de Richards incluyendo a su tía, el chonzno, el perro y algún primo que no se bancaba
-Soda Stereo vs Redondos: Skay ha creado una táctica casi infalible, llenar su costado de la cancha con Deborahs del Corral, buscando reavivar viejas asperezas entre Cerati y Alberti. Por lo pronto, Zeta se la emporlaría a lo que Deborah gritará: ''Bingo!!''. Los Soda estarán tan preocupados viendo si aparece la guita para volver a juntarse que no seleccionarán una superficie... pero no hay problemas: ganan por walk over ya que el Indio se rehusa a dejar su quinta de Parque Leloir.
-Coca Cola vs Pepsi: Coca llenaría su cancha con hojas de coca, mientras Jorge W demoniza la planta. PeCsi por su parte hará lo mismo, pero peor. Igual a nadie le importa, porque todos estarán con la Coca... excepto los que tomaron Dasani y tuvieron cáncer
-Pergolini vs Tinelli: Marito llenará la cancha de cucarachas y de supuesta rebeldía (cuasi adolescente y totalmente añejada) Marcelo por su parte intentará copiar un poco a Mario llenando su mitad con abejas, y a eso le sumará a Ileana Calabró aullando por una pesadilla, a Larry de Clay escribiendo libros de fútbol(?) mientras es escupido no solo por su amo sino también por todos los asistentes... y obviamente a Ingrid ya que sabe hablar alemán(?). Todo esto con la 'Enana' Feudale riendo de fondo a modo de mantra lobotómico creando un efecto hipnótico(quizás ESE sea el secreto de Marce!!) Al final del partido los dos decretarán un empate, se mirarán de manera cómplice y murmurarán: ''¡como se la creyeron estos! menos mal que no se dieron cuenta''
Fueron descartadas:
-Pampita vs Nicole: una es morocha, la otra rubia... pero se dieron cuenta que al final hicieron lo mismo?? le metieron los cuernos a sus maridos moviendose algún chongo
-Soldán vs Suller: Silvio llenaría su costado con gatos y gatos (de los capilares y de los humanos). Silvia coparía su mitad con numerosas latas de Wiskas para no perder las energías. Pero al fin y al cabo sería todo muy monotemático, no?
-Rial vs la Canosa: lamentablemente esta confrontación prometía mucha asistencia de público pero a último momento se dieron cuenta que el presupuesto se iba por las nubes: darle una máscara de gas a cada asistente por el olor a mierda era muy caro.
-Maradona vs Toresani: el drama sería que 'El Huevo' no le duraría ni dos minutos...(solo para entendidos)
-Microsoft vs otra empresa de software: no hay tal enemistad... porque Bill ya se las compró TODAS!
-Chevrolet vs Ford: porque siempre me pareció una imbecilidad 'hinchar' por un fucking auto!!! la puta madre los dos tienen cuatro ruedas y un puto volante!!! donde esta la diferencia!?!
Muchas gracias a todos los que colaboraron con la confección de este post, a todos esos que están atrás de cámara y que sin ellos no podriamos hacer este blog: los cámaras, a las vestuaristas, a las maquilladoras.. bueno espero no estar olvidandome de nadie
La usuario 'ella dice'' se ha hecho del premio de la pantufla rota. Podés pasar a retirar el estandarte(?) el martes a las 4:30 am por el hotel ''Kiss Me'' Panamericana km 46. Preguntar por la suite del 'Dr. Dolor'. Por favor obvia la lucecita roja es.. emmm eeeeh, la luz deeee... la alarma! eso! deee la alarma deee mmm... el auto!
:P
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