Permanent Vacation

Sepa disculpar mi público fiel(?) mi ausencia sin previo aviso pero me tome unas vacaciones medio de imprevisto que van a continuar por lo menos hasta la semana que viene. Quizás el receso me inspire a escribir cosas interesantes y copantes(?).. o quizás continue haciendo lo mismo que vengo haciendo hasta ahora pero con la mente despejada. Entretanto, los invito a pasear por los links, a revisitar viejos posts o a dejarme mensajes injuriantes a traves de este medio (si efectivamente lo hacen, se las tendrán que ver con mis abogados, lo digo así como que sho me shamo Nazarena Velez)
Nos estamos leyendo

Destruyendo mitos: juegos de seducción

Justo cuando hubo gente que se dignó a comentar en el post anterior, la realidad (esa que avanza incesantemente dandonos ideas para poder postear) hizo su trabajo y nos presentó dos notas imperdibles en nuestro querido portal Minutouno. La primera (de imperdible título) se trata sobre los trucos de levante para los hombres en la playa y la segunda es para que las chicas se desenvuelvan en el arte de la seducción en el mismo contexto.
Como los más asiduos sabrán, este tipo de decálogos despiertan notablemente mi creatividad y me han llevado a crear una sección llamada 'Destruyendo mitos'. Repasemos algunos de los consejos:
Consejos para hombres: En la playa
-''En la playa el hombre tiene que tomar la iniciativa y acercarse a “una enorme cantidad de mujeres”. La mejor manera de hacerlo es abriendo bien los brazos para acaparar la mayor cantidad de individuos posibles. Luego de hacer el rastrillaje, se descartan a las menores de edad y se procede a la conquista(?)
- ''Es recomendable ubicarse cerca de un grupo de mujeres y decirles, por ejemplo: "¿Me cuidan la toalla que voy al agua? Les pago US$ 1.000". Eso! nada mejor que ir deslizando el tema del pago a cambio de algo!! quizás resulten ser prostitutas y la tarea se nos haga más fácil
-''El paso siguiente, al regresar del mar y una vez que se rompió el hielo, es convidarles mate. Esa táctica nunca falla.'' Solo puede fallar si efectivamente te tomaron en serio y quieren cobrar los mil dolares prometidos
-''Otra opción es recoger caracoles y decirles: “Chicas, quién se cortó las uñas, miren que uñas tan grandes”. Ellas suelen reírse y divertirse.'' Si, es cierto, suele reírse y divertise... si no tienen más de 5 años o un coeficiente intelectual equiparable!
-''También se puede hacer malabarismo para llamar la atención de las chicas'' despues del chiste de las uñas y esto van a pensar que sos Piñón Fijo.. y quien te dice que algo ganes
-''Este tipo de tácticas se pueden llevar a cabo en soledad o acompañado de amigos.'' seguramente a medida que las vayas implementando la soledad sea lo que prevalezca pero bueno, por algo estás haciendo malabares y cantando el 'chuchu ua'...
-''En el mar se pueden hacer pruebas acrobáticas como subirse arriba de un amigo y tirarse para atrás, dando una vuelta.'' Ok, lo de Piñón Fijo no resultó pero no te preocupes: ser como un delfín de Mundo Marino sí puede dartelos! eso si efectivamente hacemos bien la pirueta y no nos rompemos la jeta contra el fondo del mar... estoy pensado que, de acuerdo a estas personas, los tipos que más deben ganar minas son los malabaristas que están en los semáforos
-''Si les gusta la guitarra pueden llevarla a la playa para compartir la música con el sexo opuesto. “La personalidad de artista atrae a las mujeres” Es cierto, Spinetta siempre cuenta el chiste de los caracoles en sus shows y aunque no lo crean, Sabato es un gran malabarista... De todas formas es necesaria la guitarra: el 'chuchu ua' no pega cantado a capella
-''Jamás deben ir de jean y camisa porque “sos un desubicado”. No me jodas!! en serio!??! y yo que pensaba en ir a laburar en malla y musculosa...
En el boliche
-''Imprescindible estar completamente limpio, no tener transpiración, estar bien afeitado y "tener aliento fresco'' Si alguien necesita este tipo de consejo ya sabemos porque hasta ahora no levantaba nada
-''En la barra los varones se pueden acercar a un grupo y decirles: “Chicas, me invitan un champagne ustedes que son tan buenas” y tus chances de obtener uno dependerán tanto por tu enorme facha como por tu parecido a Hugo Moyano, a lo cual las chicas se asustarán por miedo a represalias
-''También se puede contar chistes. No es importante cómo puede ser tomado el mismo, sino como ellas responden.'' No es acaso lo mismo?????
-'' Hay que evitar las frases y los lugares comunes. Prohibido decir y preguntar: ¡Qué linda que sos!, ¿venís siempre acá?.'' No claaaaro porque el del champagne es nuevisimo y ha sido el secreto mejor guardado desde hace siglos. Esa es la que tiraba James Bond para levantarse todas las minas que se levanta en las películas...

Consejos para las mujeres: En la playa
-''Primero hay que tener en cuenta que no todas las mujeres tienen las piernas de Dolores Barreiro ni los pechos de Pamela David. Por eso es importante aceptarse como una es, sin fingir ningún personaje'' Además si fueses Dolores Barreiro o Pamela David tendrías que ir con guardaespaldas a la playa
-''Hay que sacarse el pareo recién cuando ya le entraron a los chicos por otro lado que no sea el físico.'' o sea, cuando ya se rieron falsamente del chiste de los caracoles y quieren callarlo, nada mejor que una mostradita de culo
-''Pueden comprar el diario deportivo Olé para sentarse en un lugar bien visible simulando que están interesadas en la nueva incorporación de tal equipo. “Van a tener a los tipos asombrados y ellos caen como chorlitos” Igual no exageren comentando en voz alta: ''Che vistessss quien es el nuevo refuerzo de Acasuso???'' De todas formas: no decía en el punto 1 que no había que fingir ningún personaje???
-'' Es interesante llevar una heladerita completa con fiambres y huevo duro. Cuando avisoran a alguien que les interese le pueden decir: ¿Querés que te prepare un sándwich?. '' A mi si una mina con la que no cruce jamás palabra me viene a ofrecer de la nada un sandwich creo que le tiro arena en los ojos y corro como un condenado
-''Hacerse la torpe con expresiones tales como "se me clavó una astilla o "se me metió arena en la bikini", en todos los casos solicitándoles su ayuda'' Eso si querés que te empernen en medio de Punta Mogotes a la vista de todos los bañistas, bañeros y pirulineros de la Costa Atlántica
-''A los hombres les llama la atención las mujeres que cuentan chistes (especialmente los verdes) y anécdotas divertidas'' y ''-Pueden pronunciar expresiones zarpadas como: ¿queres que te sostenga el choclo?'' Ok, donde quedó eso de 'hacerse la torpe'!?!?!? congéneres: imaginense que van caminando por la playa con su choclo recién adquirido y una chica que no conocen les dice:''veni papi que te sostengo el choclo mientras lees el Olé que compré y te preparo un sanguich''.. seamos sinceros, no les daría cosita???
En el boliche:
- “Si un tipo te encara a las cinco de la mañana sos claramente material de outlet. Si te queda un resabio de dignidad, hacete la linda y retirate sola. No cometas la indignidad de irte con un tipo a esa hora” eso, viene Brad Pitt tipo 5 y media, bastante en pedo y te dice que te quiere hacer un pibe (africano por supuesto sino no vale) vos decile que no
-''Hacerse la inexperta en materia de alcohol, acercarse a la barra y preguntarles: ¿Qué lleva tal trago?'' eso, o repetir lo del choclo y tocándole la entrepierna a su interlocutor
-''Si no tienen pechos grandes, es importante colocarse un buen push up'' y -''Colocarse pantalón elastizado para levantar la cola hasta la barbilla.'' y si tienen buenas tetas, dejarlas al aire como en cualquier programa de 'Wild on' de E!
-''Colocarse los tacos aguja porque "a los hombres los excita mucho". Claro despues del push up y los pantalones elastizados, en lo primero en lo que se fija un hombre es en los zapatos(?)
-''Utilizar maquillaje a prueba de agua para evitar sorpresas desagradables'' y si, nunca se sabe cuando el comentario del choclo puede dar resultados.....

La movida del verano

Estar en Buenos Aires durante enero (o el verano, lo mismo da) es realmente tortuoso: un calor del carajo que no se termina de ir nunca por la cantidad de pavimento y cemento que nos rodea. Lo cual nos lleva al retraimiento y a salir de nuestros hogares solo lo justo y necesario, tanto como para realizar actividades impostergables como para no asesinar a las personas con las cuales habitamos. Pero hay algo que nos persigue y suma al estancamiento de la situación: los medios. TODOS los medios entran a vacaciones, como si en el mundo nada pasara. Así por ejemplo tenemos a los diarios que nos muestra en su foto de tapa a un tipo de traje (totalmente sudado y con ganas de suicidarse) y una mina en bikini en una plaza con el título: ''La temperatura subió y Buenos Aires fue un horno''. O sino tenemos las notas ilustrativas de como es la movida en la noche de los centros top de veraneo y como viven los jovenes 'la previa' de los boliches con valiosos testimonios de los veraneantes y la utilización y explicación de la jerga que utilizan los 'chicos'. Continuando con el rubro gráfico tenemos la revista Gente que obviamente ocupa sus tapas con minas en semi-bolas para contarnos que en Punta llegó lo último de la moda: el microculotte! esa prenda que usan esas dos tremendas yeguas que aparecen en la tapa y que no se vende en ningún lado porque para usarla tenes que tener una moral de hierro o ser una stripper en busca de nuevas prendas. Por supuesto que en todas las tapas podremos leer títulos y bajadas que digan cosas como ''Las diosas del verano'', 'Arde Punta'', ''La fiesta del verano en la casa de Hermes Bizapiñegui(?)'' o palabras como 'lolas' y 'diosas'. Caras por su parte se ocupará de los romances furtivos del verano y Paparazzi mostrará a los gatos de siempre captados 'in fraganti' en tetas en una playa lejana con una calidad fotográfica asombrosa, considerando el hecho de que las tomas son realizadas a una distancia prudencial y sin el consetimiento de la señorita en cuestión...
La tele obviamente que no se queda atrás: tenemos a los noticieros y canales de noticias haciendo notas sobre el calor que hace en la ciudad y acto seguido mandamos el móvil a una playa para mostrar algún culo caminante, como para que vos pedazo de gil que no te pudiste ir a ningún lado maldigas tu lamentable y patética existencia y quieras terminar con ella ingiriendo un pote entero de protector solar con aloé verá. Otro detalle destacable es que obviamente no está Santo ni María Laura (digo estos dos porque el nombre de los de los otros canales no los conoce nadie) y aparece un ignoto conductor con ganas de hacerse el compinche, como si uno estuviera de humor para soportar el calor y además las imbecilidades que presenta. El momento cúlmine de la transmisión se da a eso de las 4 o 5 que te tiran el momento de más calor del día con la pregunta previa de ''quiere saber cuanto calor hace en baires??'' y acto seguido ponen un '40' enorme que casi rebalsa la pantalla, y que realmente da lo mismo si dice '38, '35, '40' o '42' porque si hay algo que definitivamente no resulta una noticia para vos, es saber que te estás cagando de calor
Claro que no podemos olvidarnos de la programación dispuesta para los canales de aire!! es como si supieran que nadie los va a ver, porque cuando uno se va a la costa no mira la tele o solo lo hace para enterarse de cuanto calor hizo en Buenos Aires y reirse como el malo de alguna pelicula pochoclera. Así asistimos a los regresos a la pantalla de grandes hitos de la televisión como 'El Zorro', 'Los tres chiflado' o 'Sos mi vida'(?). Este año nos defraudaron y no pusieron ningún programa de concursos en Punta Mogotes donde diferentes individuos de diferentes puntos geográficos podían ganarse una microprocesadora bailando con una voluptuosa morocha o tirandose de panza a la pileta. Lo que si nos dieron es a Peluffo haciendo un programa con panelistas con el jocoso y ocurrente título de 'Por qué no te callás?'.. cosa que los televidentes nos preguntamos al verlo.

pd: revisando la programación en el suplemento de espectáculos de Clarín me acabó de enterar que 'Por el mundo' el programa de Marley y Florencia Peña (por cierto, que se hizo esa mujer en la boca?!?!) entra dentro del rótulo de 'Documental'; o que existe una telenovela llamada 'Cobras y lagartos, el perfume del amor' que pasan por Telefé